Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Foi uma semana movimentada e importante para o Presidente Biden,
com o Congresso aprovando a Lei de Redução da Inflação,
com o maior investimento em combate à mudança climática
da história dos EUA.
Em qualquer outra semana, isso teria dominado os jornais,
mas não nesta,
porque, como já devem saber, na segunda-feira,
o FBI revistou Mar-a-Lago e apreendeu documentos,
algo a que Trump reagiu do jeito contido dele.
{an8}O Sr. Trump disse que Mar-a-Lago estava em estado de sítio,
{an8}invadido e ocupado por um grupo grande do FBI,
{an8}adicionando: "Até arrombaram meu cofre!"
Não, não o seu cofre!
Por incrível que pareça, o FBI até abre cofres trancados
quando eles têm um mandado de busca.
Só dá para evitar se estiver escrito "proibido FBI".
Legalmente, não podem olhar.
A busca vem de documentos sigilosos e sensíveis
que Trump levou da Casa Branca no fim do mandato,
alguns contendo informações relacionadas a armas nucleares.
E não vou especular nem tirar conclusões precipitadas,
porque ainda há muito de que não sabemos.
Mas muitos ficaram felizes por fazer isso esta semana,
com vários Republicanos comparando o FBI com a Gestapo,
a FOX News olhando o Facebook do juiz que aprovou o mandado
e exibindo um meme do rosto dele no corpo de Jeffrey Epstein,
e outros minimizando o que Trump pode ter feito.
{an8}Há várias coisas que são ultrassecretas
{an8}que caem sob a chancela de armas nucleares,
{an8}mas que não são coisas realmente ultrassecretas.
{an8}E muitas delas estão nos nossos celulares.
Não sei exatamente o que está havendo com ele,
mas a forma como pigarreia deixa claro
que o corpo dele está reagindo à besteira que ele está falando,
porque, embora seja verdade que censuramos muitos documentos
e que a internet tem muito conhecimento que não deveria ter,
como informações sobre armas nucleares
e um site inteiro devotado aos pés de celebridades...
Aliás, estou esperando!
Eu não presumiria tão cedo
que o procurador-geral mais cauteloso dos últimos tempos
tomou a iniciativa inédita
de mandar o FBI à casa de um ex-presidente
se não achasse que era crucial.
Vejam, claramente, haverá muito mais a dizer sobre isso,
mas, por ora, vamos direto para a nossa história principal,
que é sobre o Afeganistão,
um país que abençoou o mundo com inúmeros tesouros,
como o bordado, as poesias pashto e persa
e o galgo afegão,
sem sombra de dúvidas, a "Mulher Rica" dos cães.
Ela é barraqueira e adora um drama.
Esta semana marcou o aniversário de um ano
da nossa saída do Afeganistão,
que, como devem lembrar, foi uma confusão total.
{an8}Havia cenas marcadas por caos e desespero.
{an8}Centenas de cidadãos afegãos correndo ao lado de um avião.
{an8}Agora, quase um ano depois,
{an8}as imagens ficaram marcadas.
{an8}Um soldado levantando um bebê
{an8}por cima do arame farpado do Aeroporto de Cabul.
{an8}E esta foto tirada pelo sargento Justin Triola...
Tem quantas pessoas no seu avião?
Tem 800 pessoas no avião?
Caramba!
É, acho que todos sabiam que a ocupação dos EUA acabaria mal,
mas ainda é chocante ver o quanto foi terrível.
Em termos de algo dando errado,
nossa saída foi o equivalente a pôr um bolo no forno
e, 40 minutos depois, tirar um rato vivo vestido de Hitler.
Não é só um erro,
é um erro inacreditável que levará anos para entender.
Foi tudo tão rápido que até o Talibã
ficou surpreso com a velocidade da queda do governo afegão.
E uma boa forma de saber se os EUA fizeram um bom trabalho
é perguntar:
"O que fizemos foi uma surpresa divertida para o Talibã?"
Em questão de dias, o governo afegão caiu, e o Talibã tomou o controle,
e muitos oficiais militares dos EUA desde então
não conseguiram descrever o erro crasso de cálculo,
com o general Mark Miley dizendo assim.
{an8}Todas as análises e todos nós estávamos errados.
{an8}Não há dúvidas.
{an8}Foi uma bola fora da análise da Inteligência naqueles 11 dias.
Ninguém teria previsto isso.
Está certo.
"Bola fora" descreve uns 40 por cento da história do governo dos EUA.
A divisão das coisas que fizemos é esta:
40 por cento, "bola fora", 20 por cento, "caiu de maduro",
15 por cento, "eita",
15 por cento, "eita, mas com homicídios",
e 10 por cento, "entregou quase todas as correspondências".
Há muito o que criticar sobre como deixamos o Afeganistão,
incluindo o fato de que, embora tenhamos retirar 80 mil afegãos,
muitos dos quais haviam trabalhando com os EUA,
o número dos que continuam em apuros por essa associação
pode estar nas centenas de milhares.
Então criticar o que aconteceu é completamente justificável.
Mas, talvez não seja, se vier do cara cujo governo
assinou o acordo para deixar o país.
Bagram é uma grande base aérea construída há muitos anos,
que custou bilhões.
E, em uma noite, todos se foram e deixaram a luz acesa.
Deixaram a luz acesa e os cachorros para trás.
Para quem gosta de cachorros.
Mas nós saímos... E eles não gostam de cachorros.
Não gostam nem um pouco.
O quê?
Sinceramente, faz um tempo desde que ouvimos a voz de Trump aqui,
e eu tinha esquecido como ele é bizarramente incoerente.
É extraordinário ver o cérebro dele funcionando
como um corvo vendo uma lata.
Ele está voando
e então: "Espera, é o que acho que é? Lixo brilhante? Vou nessa!"
E um comentário sobre pessoas não gostarem de cães é estranho
vindo do homem que, sempre que segura um,
o cachorro parece querer morrer.
Mas não vamos falar da saída do Afeganistão hoje.
Em vez disso, vamos falar de tudo que ocorreu desde então,
porque, embora não seja mais um tópico de discussão aqui nos EUA,
deveria ser, porque o país está numa crise gravíssima,
e eu admito que é um tópico triste, mas também é importante,
porque as coisas estão piores do que talvez saibamos
por razões que têm mais a ver com nossas decisões
do que imaginamos.
Então hoje vamos falar do Afeganistão,
começando pelo fato de que, como falei,
o Talibã está no comando.
No início da ocupação,
eles tentaram passar uma imagem mais leve
com sessões de foto alegres como esta,
em que membros do Talibã visitaram um parque em Cabul,
e esta, em que foram ao zoológico
e deixaram clara a mensagem que queriam passar ao mundo.
{an8}Queremos mostrar a todos
{an8}que, sobre o comando e a segurança islâmica,
{an8}tudo é divertido
e todos podem viver no próprio país como quiserem.
É, claro,
porque é com isso que associamos o Talibã,
liberdade para todos viverem como quiserem.
E, se vale de algo,
acho que perder o direito de ir no bate-bate ou ao zoológico
não estava na lista de preocupações das pessoas.
É como se o Papa dissesse:
"Relaxa, galera, católicos ainda podem usar pula-pulas."
Beleza, ótimo,
mas esse não é o principal problema da Igreja Católica no momento.
Embora o Talibã não seja uma coisa só -
diferentes líderes regionais governam com diferentes graus de severidade -
ainda acho que posso dizer que as coisas não estão divertidas
para todos no Afeganistão.
Houve represálias brutais
contra aliados dos EUA e ex-funcionários do governo.
Quase 500 deles foram mortos ou desapareceram
durante os seis primeiros meses do Talibã.
E, numa escala muito maior,
o Talibã destruiu os direitos das mulheres.
Por todas as críticas legítimas da ocupação dos EUA,
mulheres tiveram grandes avanços.
Em 2001, quase não havia garotas em escolas.
Em 2020, elas eram por volta de 40 por centro dos estudantes.
Nesse mesmo ano, o parlamento do Afeganistão
tinha uma porcentagem maior de mulheres
do que o Congresso americano.
Agora eles praticamente voltaram à estaca zero.
Mas, além disso,
o Talibã controla quase todos os aspectos da vida das mulheres,
ordenando que não saiam de casa se não for necessário
e que só as que não possam ser substituídas por homens
continuem trabalhando.
Uma das únicas áreas em que mulheres podem trabalhar é na saúde
porque, em algumas situações,
homens não podem tratar mulheres como pacientes.
Esta parteira, por exemplo, ainda trabalha no hospital,
mas está furiosa com o que vê no país dela.
{an8}O Talibã não pode me banir de trabalhar no hospital,
{an8}porque sabe que sou necessária.
Eu peço humildemente ao Talibã
que não se meta nos direitos das mulheres
à educação e ao emprego,
se não, estarão amputando um braço do corpo da sociedade.
Nossas sociedades são feitas por dois pilares,
um de homens e outro de mulheres.
Como governarão com só um?
É claro.
Uma sociedade não funciona sustentada só por homens.
Nós tentamos, durante milhares de anos,
e olha onde estamos.
Temos uma pandemia global, um planeta pegando fogo,
cancelaram "O Clube das Babás", apesar do sucesso de crítica,
e o mundo mais rico do mundo é uma marionete do Inferno!
Talvez devamos depender menos desse pilar.
E está tudo piorando. Em março,
o Talibã descumpriu uma promessa que havia feito
e anunciou que meninas seriam impedidas
de receber educação secundária na maior parte do país.
Essa decisão foi condenada amplamente no Afeganistão,
inclusive por membros do Talibã,
mas a liderança alegou ser só temporário
e, entre outras coisas,
que só precisavam de mais tempo para decidir
o uniforme escolar para meninas adolescentes,
o que é uma mentira deslavada.
E, para uma organização tão preocupada com virtude e pureza,
levar meses pensando em uniformes para meninas
é a coisa mais pervertida que podem fazer.
Então mulheres, em particular, perderam muito no último ano,
mas, além disso, o país está encarando
uma série crescente de crises humanitárias.
A ONU estima que 97 por cento da população
pode ficar abaixo da linha de pobreza.
Parte disso por causa de desastres naturais,
desde uma seca severa
que atingiu 80 por cento do país, devastando a produção de comida,
um terremoto enorme em junho e enchentes em agosto de 2022,
mas tudo foi exacerbado
por ser responsabilidade de um novo governo talibã
que não tem capacidade de resolver essas situações.
O Talibã agora precisa deixar de ser uma insurgência jihadista
e se tornar um grupo governante.
{an8}Durante 20 anos, construíram uma organização
voltada para guerrear
e que motivava pessoas a se tornarem homens-bomba.
Eles não vão se tornar oficiais de governo de repente.
É claro que não.
Um grupo insurgente militante está bem abaixo na lista de pessoas
que queremos liderando um governo, ao lado dos Hells Angels,
a família Manson e Ron DeSantis.
Deixando extremamente claro,
não estou sugerindo que a ocupação dos EUA
tenha sido um conto de fadas perfeito.
Foi terrível em sua própria forma,
sujeitando os habitantes a bombas lançadas
de máquinas letais voadoras todos os dias.
Nossa presença contínua lá era insustentável,
mas as circunstâncias exatas da nossa partida,
em níveis significativos, pioraram muito as coisas.
Tomamos várias decisões, algumas compreensíveis,
que tiveram consequências enormes para os afegãos.
Vamos começar com o governo talibã.
Quando ele assumiu, muitos dos membros já sofriam sanções dos EUA,
porque listamos o Talibã como um grupo terrorista,
então, de repente, aquelas sanções pré-existentes
se aplicavam a, pelo menos, uma parte do governo.
Sirajuddin Haqqani, por exemplo.
O Depto. de Estado oferece recompensa de 10 milhões de dólares
por informações que levem à prisão dele,
só que ele é o atual Ministro do Interior de lá.
Adivinha, Depto. de Estado?
Eu o encontrei!
Podem me mandar meus 10 milhões de dólares, por favor?
Não se preocupem. Gasto dinheiro com sabedoria.
Então indivíduos no governo sofrem sanções,
o que significa que o governo também sofre,
impossibilitando que bancos, negócios e ONGs operem lá,
o que é um problema enorme,
ainda mais porque 75 por cento do orçamento do antigo governo
vinha de auxílio e doações do exterior.
75 por cento!
Era o que, entre outras coisas, pagava o salário de serviços vitais,
como professores e funcionários públicos.
E todo esse auxílio desapareceu quase que imediatamente.
Como um especialista disse,
nenhum país do mundo aguentaria um corte tão bruto.
E isso afetou tudo.
Na saúde, por exemplo, o Banco Mundial e outras organizações
congelaram 600 milhões de dólares em auxílio,
o que deixou os médicos numa péssima situação.
Este hospital federal no centro de Cabul
não recebe fundos desde a ocupação do Talibã.
Não temos remédios aqui.
Tínhamos antibióticos, analgésicos e vitaminas,
mas está vazia agora.
Qual é o seu orçamento agora para o departamento?
{an8}Para o departamento completo, não temos nada,
{an8}só para o nosso salário.
Não temos orçamento para outros itens.
Então seu orçamento é zero?
É zero.
É, zero.
É difícil imaginar
como um hospital funciona com orçamento zero,
a menos que os exames sejam um saco de papel com uma placa
que diz: "Grite o que dói neste saco e vá embora."
E ainda piora, porque os EUA também congelaram
os bens do Banco Central do Afeganistão nos EUA,
de cerca de 7 bilhões de dólares.
Dinheiro tipicamente usado para manter a moeda estável,
financiar importações e abastecer o sistema bancário.
Os EUA congelaram os bens para impedir o acesso do Talibã,
mas isso também debilitou o sistema bancário do país,
uma vez que o Afeganistão não consegue imprimir a própria moeda.
Tudo isso levou a uma escassez de dinheiro
em que até afegãos que têm dinheiro no banco
não podem acessá-lo.
Então houve filas enormes só para sacar dinheiro.
Em alguns bancos, sacar dinheiro está levando três dias ou mais.
E isso levou o país a uma situação diferente.
{an8}É uma crise humanitária singular.
Tecnicamente, há comida disponível,
mas não há liquidez suficiente na economia
nem disponibilidade de dinheiro em espécie para comprar
essa comida disponível.
Certo, é terrível. Tem comida, mas não dinheiro tem para comprá-la.
É como um verso de "Ironic", de Alanis Morissette,
que não é nada irônica,
e tenho certeza de que Dave Coulier é o culpado.
As coisas estão muito ruins no Afeganistão.
A população é jovem,
quase metade com menos de 15 anos,
e o Unicef alertou que mais de um milhão
de crianças malnutridas
correm risco de morte sem tratamento emergencial.
E, como muitos não têm como conseguir comida ou dinheiro,
famílias foram forçadas a fazer escolhas terríveis.
Ghulam Hazrat, de 40 anos, vendeu o rim por 2.300 de dólares.
{an8}Minha consciência não me permitiu pedir esmola.
{an8}Eu disse: "Vamos confiar em Deus."
{an8}E decidi vender meu rim
{an8}para alimentar minhas filhas
{an8}por um tempo.
É verdade. Ele vendeu o rim para alimentar as filhas.
Uma decisão desesperada que só se pode tomar uma vez.
É uma decisão cada vez mais comum no Afeganistão.
Além disso, famílias também têm vendido filhos
para alimentar os outros,
o que é de partir o coração.
Claramente, o povo afegão está desesperado por ajuda.
E o atual presidente dos EUA, em certos momentos,
ficou alarmantemente despreocupado com a situação.
Me sinto "pessimamente" pelo que tem acontecido
como consequência da incompetência do Talibã?
Sim, me sinto.
Mas também me sinto "pessimamente" pelas batalhas no leste do Congo.
Me sinto "pessimamente" por muitas coisas pelo mundo.
Por não podermos solucionar todos os problemas.
Primeiro, odeio dar uma de fiscal de gramática,
mas não se sente "pessimamente", você se sente péssimo.
Você modificou o verbo "sentir" incorretamente.
Fiscal vazando.
Mas, em segundo lugar,
é desanimador ver nossa política externa se resumir a:
"Foi mal, campeão. Não dá para vencer todas."
Ainda mais quando os EUA têm responsabilidade direta
por tantos problemas no Afeganistão
e também no leste do Congo, aliás, mas essa é outra história.
O governo Biden diz ter começado
a isentar sanções para permitir o acesso de ajuda humanitária
e enviou centenas de milhões de dólares em ajuda ao país,
mais do que qualquer outra nação, o que é verdade.
E também é verdade que fizeram isso diante da oposição dura
de alguns da direita, que argumentam fortemente
contra qualquer tipo de ajuda, por uma razão em particular.
{an8}Há sofrimento em todo o planeta.
{an8}Não sou a favor de dar dinheiro
{an8}que tenho certeza de que acabará nas mãos do Talibã.
{an8}Não deveríamos dar nenhum centavo a eles
{an8}até podermos demonstrar
{an8}que fizeram o que haviam prometido, que era se separar do terrorismo.
Mike Pompeo e o deep fake do Blake Shelton
são, claramente, babacas,
mas eu admito que, até para os não babacas,
é natural se preocupar com a chance de dinheiro dos EUA ir para o Talibã,
mas precisamos esclarecer algumas coisas.
Há anos, ONGs encontraram formas de trabalhar
com, por meio ou contornando o Talibã para ajudar cidadãos afegãos.
Tinham que fazer isso, porque, mesmo com os EUA lá,
o Talibã ainda controlava grandes partes do país.
E, para pessoas de alguns desses grupos,
como a diretora do Comitê Internacional de Resgate,
eles estarem impossibilitados de ajudar pessoas
é muito frustrante.
Acho que muita gente diria:
"Não queremos ajuda no Afeganistão
{an8}porque não queremos dar dinheiro para o Talibã,
{an8}um grupo extremista.
{an8}Então quer fazer 38 milhões de indivíduos sofrerem
por causa de alguns milhares?
Essa conta não fecha para mim.
Exato.
Para mim também não,
e isso significa algo, porque olhem para mim.
Pareço matemática em forma humana.
Pareço um Pokémon cuja evolução final é uma calculadora.
Pareço um livro de álgebra que foi deixado num orfanato.
Pareço com o que Matt Damon deveria ter parecido
em "Gênio Indomável".
Então, quando digo que a conta não fecha, acredite.
Então há um argumento forte
para achar formas de levar ajuda ao Afeganistão,
mas não é só disso que o país precisa.
A longo prazo, ajuda emergencial não vai substituir
sistemas de saúde e de educação e uma economia funcional.
Segundo um relatório,
esforços humanitários são curativos, não curas.
Não vão durar para sempre.
E, no momento, as doações estão fracas,
com contribuições internacionais diminuindo,
mesmo que 20 milhões de pessoas,
quase metade da população,
esteja passando por níveis altos ou críticos
de insegurança alimentar.
Então uma ajuda mais sustentável seria com desenvolvimento,
construindo soluções a longo prazo,
como investir em salários de saúde e educação
ou ajudando a construir infraestrutura com investimentos em irrigação
e gestão hídrica em áreas de seca. Mas a parte difícil disso
é que exige uma relação com o Talibã.
Há mecanismos para garantir que eles não se beneficiem financeiramente,
mas nenhum deles é perfeito.
E a ideia de o Talibã receber um centavo que seja
é difícil de engolir,
ainda mais porque, apesar da nova face de "viver, rir e amar" do Talibã,
eles continuam nos lembrando de como são terríveis
com o tratamento odioso de mulheres e com a confirmação recente
de que abrigavam o líder da Al-Qaeda.
Mas reter todas as formas de auxílio
até o Talibã ceder ou quebrar não é uma estratégia viável,
porque quem sabe o quanto demorará ou se é que acontecerá?
E, enquanto esperamos, milhões de pessoas podem morrer de fome.
Ouçam aquela parteira de antes, que não é fã do Talibã,
explicando o que acha dessa lógica.
{an8}As suas sanções ao Talibã vão nos matar mais rápido
{an8}do que a violação dos nossos direitos pelo Talibã.
Meninas morrem de fome, e mães vendem filhas por causa da fome
ou por pressões para casa-las à força.
A questão da educação e da alfabetização não importa
quando elas estão morrendo de fome.
É, ela está certa. Não há outra forma.
É uma crise no nível mais fundamental
e, felizmente, já houve alguns passos na direção certa.
Os EUA estão desenhando uma proposta
para liberar alguns dos bilhões congelados
para um fundo fiduciário ao qual o Talibã não tem acesso,
o que ajudaria a injetar dinheiro e estabilidade
ao sistema financeiro do país, se acontecer.
E a ONU e o Banco Mundial têm iniciativas
para tentar diminuir a distância
entre assistência humanitária e auxílio de desenvolvimento,
desde que consigam financiamento adequado.
E, pela última vez,
eu entendo as preocupações
de que mandar dinheiro para o Afeganistão
pode indiretamente ajudar o Talibã,
mas eu diria que a principal questão
não é só o que acontece se mandarmos auxílio ao Afeganistão,
é o que acontece se não mandarmos.
E nós sabemos a resposta.
Milhões de afegãos inocentes vão sofrer e morrer
sob um governo que não escolheram.
A realidade é que não existe uma solução simples
que não tenha riscos,
mas 38 milhões de vidas estão em jogo
e não fazer nada seria mais uma enorme,
pegando emprestado um termo militar,
"bola fora".
E, agora, isto...
E, agora,
Shepard Smith tem as melhores introduções da TV.
{an8}Com a GEICO, em 15 minutos,
{an8}você pode economizar 15 por cento ou mais no seguro do carro.
{an8}Ou, em 15 minutos, você pode transar em um carro e pegar uma IST.
{an8}Ele foi entregue pelo cocô.
{an8}A polícia de Miami identificou um suspeito de assalto armado
{an8}com a ajuda de cocô de cachorro.
Sabem qual é o gosto da gasolina?
Se não, você não era pobre nos anos 1970.
Onde os tubarões nascem?
{an8}Ficar bravo de fome é real?
{an8}Algumas coisas ficam melhores mortas.
{an8}O próximo motel para baratas pode ser a sua casa.
A Flórida tem um problema de sorvetes.
Ele é um colecionador de cobras de 49 anos.
Ou era.
{an8}Quando seu corpo tiver dado o último suspiro,
{an8}o que quer que seus entes queridos façam com ele?
{an8}Cogito pedir para jogarem num buraco
{an8}no quintal da minha casa de infância no Mississippi.
{an8}Isso é ilegal.
E AGORA
Continuando. Por fim,
quero falar de IA, inteligência artificial.
Uma tecnologia que, mesmo sendo uma ameaça clara à humanidade,
conseguimos manter sob controle usando fotos de semáforos.
Mas não se enganem: quando ela aprender a reconhecê-los,
estamos ferrados.
Quero falar sobre IA,
porque há uma nova moda que talvez conheçam.
Todos têm falado de sites
que usam inteligência artificial para gerar imagens.
{an8}Tudo graças a uma ferramenta chamada "Dall-e",
{an8}que vem de uma start-up chamada "Open AI".
{an8}Você digita uma descrição de algo que quer ver,
{an8}e um computador cria imagens realísticas disso.
{an8}A parte divertida são as descrições elaboradas.
{an8}O sistema foi treinado com 650 milhões de imagens,
{an8}e os resultados são alguns dos melhores já vistos
{an8}de imagens geradas por IA.
É, geradores de imagem por IA.
Há vários deles por aí, como Dall-e, Craiyon e Midjourney.
Em cada um, você digita um texto,
e ele que cria imagens em cerca de um minuto.
Você pode digitar "Super-Herói Rosbife".
Como seria isso?
Um super-herói feito de rosbife?
Um super-herói que salva rosbifes?
Os dois? Não faço ideia.
Mas isto foi o que a IA da Midjourney criou.
E preciso admitir, mandou bem, robô!
Tem o fantástico logo do Super-Herói Rosbife,
o educado Herói do Rosbife, com pernas em vez de braços.
O Herói Rosbife sem cabeça, segurando uma bengala de rosbife.
E o rosbife em forma de EUA usando capacete,
que parece ter defecado no chão.
Todas essas quatro imagens são meu Super-Herói Rosbife favorito.
Marvel, se estiver vendo, a fase 5 do MCU está aqui.
É genuinamente fascinante
não só ver imagens aparecendo em segundos
como também ver como a IA interpreta essas frases.
No Discord do Midjourney,
descobrimos coisas como este lindo sapo-abelha,
Judi Dench lutando com um centauro na Lua
ou o que o programa decidiu fazer com as palavras
"ganso pilates", que,
como todos podemos concordar, é excelente.
Dá para passar a tarde toda
procurando as imagens que outros pediram,
que é o que Julia, da nossa equipe estava fazendo
quando tomou uma decisão fatídica,
porque ela começou a procurar o nome de vários apresentadores,
como James Corden, que mostrou oito resultados,
como "James Corden pilota um avião"
e "imagens de James Corden comendo dentes".
E eu sei que é difícil vê-lo assim,
mas tem uma dele comendo dentes com Paul McCartney,
e é muito emocionante.
Para quase todos, não havia muitos resultados.
Havia 14 para Conan O'Brien, oito para Colbert,
três para Trevor Noah e Jimmy Kimmel,
mas foi aqui que as coisas ficaram esquisitas,
porque então ela pôs meu nome.
Querem saber quantos resultados ela encontrou?
Foram 493.
Vejam, por um lado, eu entendo.
Eu tenho um rosto que já parece uma caricatura.
Tenho o que os artistas chamam de "rosto fácil",
mas quase 500 resultados é muita coisa.
E não é só o volume, é a especificidade das buscas.
Tem "John Oliver de vestido vitoriano",
"John Oliver saindo de uma lata de vagem Del Monte",
"John Oliver como uma ameba vista de um microscópio"
e "John Oliver comandando duendes contra uma batata".
Todas merecem estar no Louvre,
e pelo menos uma retrata um pesadelo real que eu tive.
Mas teve um usuário que foi além, chamado "Postpoopzoomies".
Não vou fingir que amei falar essas palavras,
mas acho que vão concordar que as criações dele
são simplesmente incríveis.
Por exemplo, "John Oliver como a Mona Lisa".
Que é linda, mas talvez seja considerada crime na Itália.
Tem "John Oliver é um ovo perfeito"
e "John Oliver é um ovo raivoso, então não mexa com ele,
ou ele fará com você como fez com Humpty Dumpty".
Essa é só uma de muitas imagens
em que Postpoopzoomies parecia tentar contar uma história.
Tem também "John Oliver no brunch com as meninas
rindo porque Debbie contou uma piada engraçada",
o que é incrível, porque fico exatamente assim
quando Debbie faz isso.
Ou "John Oliver de caubói com um chapéu tão grande
que ninguém o respeita",
o que é incrível,
porque eu não sei que tamanho o chapéu precisa ter
para impor respeito,
mas esse computador calculou as dimensões perfeitamente.
E, honestamente, parabéns, Postpoopzoomies.
Eu estava questionando o seu processo até achar essa publicação sua falando:
"Eu fiquei chapado e pesquisei um milhão de John Olivers."
O que faz sentido.
Mas a verdadeira obra de arte no Midjourney
é uma longa série de imagens
em que eu gosto de pensar, como a Saga do Repolho,
criada por Postpoopzoomies
e a conta chamada "Margaret".
A história começa como toda boa história, humildemente.
Com "John Oliver muito confuso numa plantação de repolhos".
Então "John Oliver cultivando repolhos no apartamento",
um hobby que dá muito certo,
pois vemos "John Oliver faz um TED Talk
sobre técnicas de cultivo de repolho",
o que ainda é melhor que este TED Talk verdadeiro
chamado "Como Amarrar os Sapatos".
Então as coisas começaram a se intensificar,
com "John Oliver jogando um repolho"
e "John Oliver jogando um repolho numa criança" por algum motivo.
Então, numa grande reviravolta,
"John Oliver jantando com um repolho,
porque percebeu que talvez o tenha julgado cedo."
É um enredo que surge do nada,
mas que faz muito mais sentido quando vemos
"John Oliver olhando com amor para o repolho,
tendo percebido que se apaixonou",
seguido por "John Oliver ama o repolho?
Sim, ele ama".
E então, inevitavelmente,
"John Oliver e o repolho vão se casar".
E o mais interessante
é que, nesta altura,
a IA, pela primeira vez, parece não entender,
porque parece que estou me casando comigo mesmo,
e o repolho, de alguma forma, é a testemunha,
mas a história não é sobre isso.
Não sei o que o computador não entende sobre o conceito simples
de um homem querer se casar com um repolho.
Não é complicado, computador.
Por isso, não os deixamos dirigir carros ainda.
Mas a história ainda não acabou, e eu preciso alertar que fica triste
com a próxima coisa que veremos.
E, honestamente, eu fiquei sem ar quando vi.
"Essa não! John Oliver sonhou que estava com fome
e comeu o repolho enquanto dormia",
o que é terrível,
seguido por "John Oliver chorando por meio repolho"
e "John Oliver nunca mais será feliz. Coração partido, mas estômago cheio."
O que é trágico e, de alguma forma, bonito.
Se quiserem saber o que fiz com a outra metade do repolho,
isso é esclarecido na busca final:
"John Oliver joga cinzas de repolho no mar".
E que jornada nós vivemos!
Essa história é uma amostra dos altos e baixos da vida,
mostrando como a vida pode ser poética, linda e cheia de repolho.
Só uma coisa me incomodou nisso tudo, e é aquela imagem do casamento.
Vejam de perto.
A IA arrasou em todas as outras,
mas nesta, a imagem crucial da história,
o ápice da tragédia que veio depois, estava além da capacidade dela,
o que parece ser uma pena.
Esta história merecia mais.
Postpoopzoomies merecia mais, assim como Margaret.
Todos merecemos mais. Foi aí que caiu a ficha.
Só tem uma forma de remediar o fato
de que fomos roubados dessa imagem crucial,
que é eu dar essa imagem para vocês agora.
Mas não com desenhos,
seria fácil demais.
Estou pensando em algo mais vibrante,
que feche com chave de ouro.
Então, por favor, venham comigo,
porque vou me casar com um repolho.
Você, John,
aceita este repolho como seu legítimo esposo,
para ter e manter deste dia em diante,
na saúde e na doença,
até que a morte os separe?
Aceito, Steve. Aceito.
E promete não comê-lo enquanto dorme?
Vou tentar ao máximo,
mas acho que sabemos o que pode acontecer.
Certo.
Pelos poderes atribuídos a mim,
eu os declaro marido e repolho.
Pode beijar o repolho.
JOHN OLIVER SE CASA COM UM REPOLHO. DE NADA.
Não, não, não, não!
De novo, não!
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